Autor: Stefan Vielmuth

Veröffentlicht am

Rollenverständnis und -dynamik: Ein Schlüssel zum Verständnis von Beziehungen und Gruppen

In der Psychologie und Soziologie spielen Rollenverständnis und -dynamik eine entscheidende Rolle bei der Untersuchung des menschlichen Verhaltens in Beziehungen und Gruppen. Jedes Individuum nimmt in unterschiedlichen Kontexten verschiedene Rollen ein – sei es als Freund, Partner, Elternteil, Mitarbeiter, Führungskraft, etc. – und diese Rollen beeinflussen maßgeblich, wie wir uns verhalten und wie wir mit anderen interagieren.

Das Rollenkonzept wurde ursprünglich von dem Soziologen Talcott Parsons entwickelt, der argumentierte, dass Rollen bestimmte Erwartungen und Verhaltensweisen mit sich bringen, die dazu dienen, soziale Ordnung zu schaffen und aufrechtzuerhalten (Parsons, 1951). Seitdem hat dieses Konzept in verschiedenen Disziplinen, einschließlich der Gruppendynamik und der systemischen Therapie, breite Anwendung gefunden.

In der Paar- und Familientherapie wird oft auf die Rollen hingewiesen, die Individuen in ihren Beziehungen einnehmen. Zum Beispiel kann in einer Familie ein Elternteil die Rolle des „Versorgers“ übernehmen, während das andere Elternteil die Rolle des „Pflegers“ einnimmt. Diese Rollen können sowohl hilfreich als auch einschränkend sein und beeinflussen die Dynamik der Beziehungen innerhalb der Familie (Minuchin, 1974).

In Teams oder Arbeitsgruppen können ebenfalls verschiedene Rollen identifiziert werden. Belbin’s Teamrollenmodell (1981) zum Beispiel identifiziert neun verschiedene Rollen, die in effektiven Teams vorhanden sein sollten, einschließlich „Implementer“, „Teamworker“ und „Completer Finisher“. Jede Rolle bringt bestimmte Stärken und Schwächen mit sich, und das Verständnis dieser Rollen kann dazu beitragen, die Teamdynamik und -leistung zu verbessern.

Abschließend kann gesagt werden, dass das Verständnis der Rollen und deren Dynamik ein wertvolles Werkzeug zur Verbesserung von Beziehungen und Gruppendynamiken darstellt.

Um das Verständnis unserer eigenen Rollen und der damit verbundenen Erwartungen zu vertiefen, kann eine einfache Reflexionsübung hilfreich sein. Diese Übung kann alleine oder mit einem Therapeuten oder Berater durchgeführt werden.

Reflexionsübung: Rollen und Erwartungen

  1. Rollen identifizieren: Beginnen Sie mit der Identifikation der verschiedenen Rollen, die Sie in Ihrem Leben einnehmen. Schreiben Sie diese Rollen auf, z.B. Partner/in, Elternteil, Freund/in, Mitarbeiter/in, etc.
  2. Erwartungen reflektieren: Überlegen Sie für jede Rolle, welche Erwartungen Sie an sich selbst in dieser Rolle haben. Schreiben Sie diese Erwartungen auf. Versuchen Sie, sowohl die positiven als auch die negativen Aspekte zu betrachten.
  3. Externe Erwartungen berücksichtigen: Überlegen Sie als Nächstes, welche Erwartungen andere Menschen an Sie in jeder dieser Rollen haben könnten. Diese können von Ihren eigenen Erwartungen abweichen.
  4. Vergleich und Konfliktanalyse: Vergleichen Sie die Erwartungen, die Sie an sich selbst haben, mit den Erwartungen, die Sie glauben, dass andere an Sie haben. Identifizieren Sie eventuelle Diskrepanzen oder Konflikte zwischen diesen Erwartungen.
  5. Reflexion und Diskussion: Reflektieren Sie Ihre Gedanken und Gefühle bezüglich dieser Rollen und Erwartungen. Sind Sie zufrieden mit den Rollen, die Sie einnehmen? Gibt es Rollen, die Sie ändern möchten? Gibt es Erwartungen, die Sie als belastend empfinden? Diskutieren Sie diese Punkte mit einem Therapeuten, Berater oder einer vertrauenswürdigen Person.

Diese Übung kann Ihnen helfen, Ihre Rollen und die damit verbundenen Erwartungen besser zu verstehen und zu reflektieren, wie diese Ihre Beziehungen und Ihr Wohlbefinden beeinflussen.

Parsons, T. (1951). The Social System. Free Press.

Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy. Harvard University Press.

Belbin, R. M. (1981). Management Teams: Why they succeed or fail. Butterworth-Heinemann.

Veröffentlicht am

Emotionale Intelligenz: Mehr als nur ein Modewort?

Emotionale Intelligenz (EI) hat in den letzten Jahren viel Aufmerksamkeit erregt, sowohl in der Populärwissenschaft als auch in der akademischen Welt. Sie wird oft als Schlüssel zur Verbesserung der persönlichen und beruflichen Leistung, zur Förderung von Beziehungen und zum Erreichen von Zufriedenheit und Erfolg angepriesen. Aber wie solide ist die Forschung zu emotionaler Intelligenz wirklich? Und wie können wir sie tatsächlich entwickeln und einsetzen, um unsere Emotionen und die der anderen besser zu verstehen und zu kontrollieren?

Der Begriff „emotionale Intelligenz“ wurde erstmals in den 1990er Jahren von den Psychologen Peter Salovey und John D. Mayer eingeführt und später durch den Journalisten und Autor Daniel Goleman popularisiert. Sie definierten emotionale Intelligenz als „die Fähigkeit, unsere eigenen Gefühle und die der anderen zu erkennen, zu verstehen, zu nutzen und zu regulieren“ (Salovey & Mayer, 1990).

Seitdem hat emotionale Intelligenz breite Anerkennung gefunden, aber auch Kritik. Während Befürworter argumentieren, dass EI eine wichtige Komponente der menschlichen Intelligenz und ein entscheidender Faktor für den Erfolg im Leben ist, heben Kritiker an, dass das Konzept zu vage ist, dass die Messmethoden nicht einheitlich sind und dass der tatsächliche Nutzen von EI überschätzt wird (Matthews, Zeidner & Roberts, 2002).

Tatsächlich ist die Forschung zu emotionaler Intelligenz noch nicht eindeutig. Einige Studien haben gezeigt, dass Menschen mit hoher emotionaler Intelligenz besser mit Stress umgehen, mehr Mitgefühl zeigen, effektiver kommunizieren und erfolgreichere Beziehungen haben (Brackett, Rivers, & Salovey, 2011). Andere Studien hingegen konnten keinen starken Zusammenhang zwischen EI und diesen Ergebnissen feststellen.

Ungeachtet der Kontroverse gibt es jedoch breite Übereinstimmung darüber, dass emotionale Fähigkeiten erlernbar und förderbar sind. „Die gute Nachricht ist, dass emotionale Intelligenz im Laufe des Lebens entwickelt werden kann“, sagt Prof. Marc Brackett, Direktor des Yale Center for Emotional Intelligence. „Das Wichtigste ist, den Raum, die Zeit und die Erlaubnis zu haben, über Gefühle nachzudenken und sie auszudrücken“ (Brackett, 2019).

Die Entwicklung emotionaler Intelligenz erfordert Selbstreflexion, Achtsamkeit und Praxis. Sie erfordert auch die Fähigkeit, mit schwierigen Emotionen umzugehen und diese als Information zu nutzen, statt sie zu vermeiden oder zu unterdrücken. Dabei können auch Techniken aus der Kognitiven Verhaltenstherapie oder dem Achtsamkeitsbasierten Stressabbau hilfreich sein (Siegel, 2010).

Letztlich bleibt emotionale Intelligenz ein vielversprechendes, aber komplexes und umstrittenes Feld. Mehr Forschung ist erforderlich, um das Konzept zu klären, zuverlässige Messinstrumente zu entwickeln und wirksame Trainingsmethoden zu identifizieren. Während wir auf diese Antworten warten, kann es jedoch nicht schaden, unsere emotionalen Fähigkeiten zu pflegen und zu üben, immer mit einem kritischen Blick auf die Grenzen und das Potenzial dieses Konzeptes.

Brackett, M. A., Rivers, S. E., & Salovey, P. (2011). Emotional intelligence: Implications for personal, social, academic, and workplace success. Social and Personality Psychology Compass, 5(1), 88-103.

Brackett, M. A. (2019). Permission to feel: Unlocking the power of emotions to help our kids, ourselves, and our society thrive. Celadon Books.

Matthews, G., Zeidner, M., & Roberts, R. D. (2002). Emotional intelligence: Science and myth. MIT press.

Salovey, P., & Mayer, J. D. (1990). Emotional intelligence. Imagination, cognition and personality, 9(3), 185-211.

Siegel, D. J. (2010). The mindful therapist: A clinician’s guide to mindsight and neural integration. WW Norton & Company.

Veröffentlicht am

Die Art und Weise wie wir kommunizieren

Die Art und Weise, wie wir kommunizieren – verbal und nonverbal – ist tief in unseren Erfahrungen und Prägungen verankert. Doch woher kommen unsere individuellen Kommunikationsmuster, und wie können wir uns ihrer bewusst werden?

Die Entwicklung unserer Kommunikationsmuster beginnt im frühesten Stadium unseres Lebens. Ein Großteil unserer kommunikativen Verhaltensweisen wird in unseren Kindheits- und Jugendjahren geformt. In diesen prägenden Jahren lernen wir durch Beobachtung, Nachahmung und Anleitung, wie man kommuniziert. Unsere Hauptbezugspersonen sind oft unsere ersten „Lehrer“ in Sachen Kommunikation.

Zusätzlich zu den unmittelbaren Bezugspersonen beeinflussen auch soziale und kulturelle Kontexte, in denen wir aufwachsen, unser Kommunikationsmuster. Dazu gehören Schule, Freunde, Medien und gesellschaftliche Normen und Werte. All diese Einflüsse kombinieren sich, um unsere individuellen Muster und Stile der Kommunikation zu prägen.

Sich seiner eigenen Kommunikationsmuster bewusst zu werden, ist der erste Schritt, um sie zu verstehen und gegebenenfalls zu verändern. Es gibt verschiedene Strategien, um dies zu erreichen.

Erstens kann es hilfreich sein, Feedback von anderen zu suchen. Andere Menschen können uns oft Spiegel sein, die uns dabei helfen, unsere Kommunikationsstärken und -schwächen zu erkennen, die wir selbst vielleicht übersehen haben.

Zweitens können wir uns der Reflexion und Selbstbeobachtung widmen. Durch das Beobachten und Analysieren unserer Interaktionen mit anderen können wir beginnen, Muster zu erkennen. Fragen wie „Wie fühle ich mich in diesem Gespräch?“, „Wie reagiere ich auf Kritik oder Lob?“ oder „Wie drücke ich meine Bedürfnisse und Gefühle aus?“ können hilfreiche Ausgangspunkte sein.

Unsere Kommunikationsmuster sind tief verwurzelt, aber sie sind nicht in Stein gemeißelt. Mit Bewusstsein, Reflexion und gegebenenfalls professioneller Unterstützung können wir lernen, unsere Muster zu verstehen und gegeben falls anzupassen, um effektiver und authentischer zu kommunizieren.

Auf verbaler Ebene können Kommunikationsmuster in Form von Ausdrücken, Wörtern, Sätzen und sogar Diskursstrukturen beobachtet werden. Ein grundlegendes Beispiel für ein verbales Kommunikationsmuster ist der „Geben-und-Nehmen“-Rhythmus, der in den meisten Gesprächen zu finden ist, bei dem die Teilnehmer abwechselnd sprechen und zuhören (Stivers et al., 2009).

Der Geben-und-Nehmen-Rhythmus, auch bekannt als Wechselrede oder Turn-Taking, ist ein fundamentales Prinzip in der menschlichen Kommunikation, besonders in gesprochenen Dialogen. Dieses Muster beinhaltet das abwechselnde Sprechen und Zuhören zwischen zwei oder mehreren Teilnehmern in einer Unterhaltung, was zu einer rhythmischen Struktur im Gespräch führt.

Die Grundidee des Geben-und-Nehmen-Rhythmus besteht darin, dass eine Person spricht (gibt), während die andere zuhört (nimmt), und dann wechseln sie die Rollen. Dieser Prozess wird so lange wiederholt, bis die Konversation zu Ende ist.

Das Prinzip des Wechselredens basiert auf kooperativen Regeln und wird oft unbewusst umgesetzt. Es gibt eine Reihe von Regeln oder Normen, die bestimmen, wer als Nächster spricht, wann und wie lange. Beispielsweise wird in vielen Kulturen erwartet, dass man den aktuellen Sprecher ausreden lässt, bevor man seinen eigenen Redebeitrag beginnt.

Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass diese Regeln von Kultur zu Kultur variieren können. In einigen Kulturen ist es zum Beispiel üblich und akzeptabel, ins Wort zu fallen oder gleichzeitig mit anderen zu sprechen, während dies in anderen als unhöflich angesehen werden kann.

Außerdem spielt der Kontext eine Rolle. In formellen Situationen wie Vorträgen oder Präsentationen gibt es oft einen festgelegten Sprecher, während in informellen Gesprächen das Geben-und-Nehmen-Muster häufiger und flexibler ist.

Es ist auch erwähnenswert, dass das Geben-und-Nehmen-Prinzip nicht nur auf verbale Kommunikation beschränkt ist. Auf nonverbaler Ebene können Kommunikationsmuster in Form von Gesten, Körperhaltung, Augenkontakt, Gesichtsausdrücken und anderen körperlichen Anzeichen beobachtet werden. Zum Beispiel kann wiederholter Augenkontakt während einer Unterhaltung als Zeichen von Interesse und Engagement interpretiert werden, während vermiedener Augenkontakt als Zeichen von Desinteresse oder Unbehagen gesehen werden kann (Argyle, 1988).

Eine Studie von Burgoon, Stern und Dillman (1995) hat gezeigt, dass nonverbale Signale oft mehr Gewicht in der Kommunikation haben als verbale. Sie können mächtige Ausdrucksmittel für Emotionen sein und bieten oft eine ehrlichere und direktere Form der Kommunikation als Worte allein.

Egal ob in persönlichen Beziehungen, am Arbeitsplatz, in sozialen Gruppen oder in therapeutischen Settings, das Verständnis und die Anpassung von Kommunikationsmustern kann entscheidend sein, um die Qualität der Interaktionen zu verbessern und gesunde, funktionierende Beziehungen zu fördern.

Quellen:

Argyle, M. (1988). Bodily communication (2nd ed.). New York: Methuen.

Burgoon, J. K., Stern, L. A., & Dillman, L. (1995). Nonverbal communication in human interaction. Harcourt Brace.

Stivers, T., Enfield, N. J., Brown, P., Englert, C., Hayashi, M., Heinemann, T., … & Levinson, S. C. (2009). Universals and cultural variation in turn-taking in conversation. Proceedings of the National Academy of Sciences, 106(26), 10587-10592.

Veröffentlicht am

Abgrenzen im Lockdown

Aufgrund der Corona Maßnahmen wurde unser Alltag mehr oder weniger stark beeinflusst. Dabei stehen wir Herausforderungen, wie dem Spagat zwischen der Betreuung und Beschulung der Kinder zu Hause und dem Homeoffice gegenüber. Da fragen sich einige „Wie schaffe ich das, ohne durchzudrehen?“.

Leider gibt es kein Wundermittel, welches eine schnelle Lösung verspricht. Dennoch haben wir ein paar Ideen und Haltungsimpulse zusammengetragen und hier eine davon beschrieben:

Bewusstes Abgrenzen

Wenn schon die Arbeit in das Zuhause kommt, dann trennen Sie diese beiden voneinander. Sowohl räumlich als auch zeitlich. Damit sorgen Sie dafür, dass Orte, Zeiten und Tätigkeiten, in denen Sie Kraft schöpfen nicht untergehen.

Starten Sie ihren Arbeitstag, indem Sie entsprechende Arbeitskleidung tragen. Schlüpfen Sie also bewusst in die Rolle Mitarbeiters oder Mitarbeiterin und schaffen Sie sich ebenso einen Ort, an dem Sie ausschließlich für die Arbeit aktiv sind.

Richten Sie sich eine feste Arbeitszeit mit Pausen ein, soweit dies in Ihren Arbeitsabläufen möglich ist.

Beenden Sie ihren Arbeitstag mit einem Ritual. Gönnen Sie sich beispielsweise einen Kaffee oder Tee beim Herunterfahren des PCs oder schalten Sie ihr Diensthandy in den Flugmodus. Oder aber räumen Sie ihren Arbeitstisch auf, in dem Sie Laptop und Unterlagen außer Sichtweite verstauen.